我是一个很随性的人，这是好听的说法，说得难听真的是想起什么是什么，一时冲动就搞一搞，热情过了就不想管，有些人觉得洒脱一点好，可能吧也许。如果有事情，我一定要立刻完成，真的是很急性子，因为真的拖延不了，如果稍有迟疑，那个小火苗说灭就灭，之后就再也不会去做，真应了之前看过一句话，想着想着就算了。我不是个沉得住气的人我自己是知道的，所以我要一鼓作气不被打扰的完成一个东西，比如现在，就是想写篇日志而已。我收藏很多碎片化的东西都没有完整看过一遍，零散的东西太多了才越来越觉得整理多有必要。以前写日志好喜欢发空间，好喜欢跟别人分享，可是发现看的人就永远那么点，可能自己的事情没有人可以感同身受，评论的更少，懂的人几近寥寥。后来想想日志，还是当日记一样写写吧，不求人人体谅。最近这段时间总是感觉自己很忙，回不了家出不去玩各种每天泡图书馆，可是我到底在图书馆里面干了什么？什么也没干吧好像，看看我拿快递的频率就知道时间和金钱全部贡献给了淘宝。云爸爸真的很厉害，莫名其妙就改变我的休闲娱乐方式，看书画画看动漫做手工打羽毛球等等，什么也不做了就专心玩淘宝，好像它是最热门最有趣的手游一样，瘾太大真的戒不掉，突然有那么点理解玩游戏的男生。跟徐子骏聊天，不知道为什么就把两句不相干的话连在一起，可能在我心里他们就是该被连在一起，那你知道我的故事吗？那是一首歌。突然我就想给自己也写一首歌。但是想想押韵实在是很难，写到一半。我看着桌子对面认真复习准备考会从的小月亮，想着自己一年前是不是也这样？想到停在桂园楼下的我的自行车，想到因为买苹果小哥被崩断了一根的年久失修的车后座的那根风吹日晒变松的橡皮筋带子，想到坐在车后座衣服翘起来的日子。我长这么大，车后座只坐过三个人的。记得清清楚楚。第一个是我爷爷的。他第一辆车是个女士的城市自行车，二手，红色，还被喷了白漆，漆随日晒雨淋自然剥落，斑斑驳驳挺丑的，轮子老粗老粗，有山地车的感觉。那个时候爷爷奶奶为了照顾妈妈和我，从农村来，打些零工。爷爷在省*协里做保安，晚上值夜班就会偷偷用人家的自行车练习，结果就是没有一个人扶的情况下自己学会了。我姑且矫情的认为是为了接我上下学而学的车。然后我们买了那个小红车，吱吱呀呀，我坐上了后座。也是因为这个小红车，我学会了骑自行车，在小学的时候。我的脑海里永远有一个画面，爷爷穿着他的黑灰色精棉衬衫，太阳很大很晒人，我叉着腿坐在车后座，我到现在还不会优雅的那种侧坐，像所有拥有男朋友的少女一样的那种坐法。或许这是我没男朋友的原因之一？但是这并不是重点，我们说回那个被风鼓起来的黑灰衬衫的背影，风停的时候可以看见细密的汗珠。我就是这么在背后认真细致的观察我的爷爷，从小陪我一起玩的爷爷。他头发有些些的白，可是很精神，永远留个三七分，脖子有癣，在我看来是好几颗红色的大痘。肩膀因为以前挑担的时候劳累，有一边一个鼓起来的大包，瘦瘦的像一只猴子，大腿右边有一个铅笔痕迹，是我小时候不小心戳进去的，就永远留在了里面。他经常和我打太极，打猴子拳，都是他随便编着糊弄我的。鼓励我背书，最喜欢听我给他讲故事。觉得我瞎画的国画瞎写的毛笔字都是艺术品，要用框子裱起来，觉得我胡乱扭扭就是大型舞台剧，可惜他觉得我唱歌不好听，像公鸭，喜欢我妈妈唱歌，说我没有遗传好。其实我现在唱歌已经还好了，因为变声期已经过去了，然而他听不到了，我也不会再受到表扬了。小时候还能抱动我的时候会把我架在脖子上给转圈圈。一到周末我俩就闲不住出去逛街，逛得最多就是城隍庙，因为人多东西便宜，然而我并不怎么买，就纯粹喜欢热闹。这个坏习惯一旦养成真的很难改。后来城隍庙几次改建，不像原来那样了，我还是一个人去，它永远在，他却不在了。我很爱做饭，以前都是随便玩，做出来的都好难吃，属于艺术创作那种，我奶奶做饭好吃，真的。可是爷爷会把我所有做失败了的东西，一本正经毫不含糊的吃掉。他生病了，奶奶专职照顾他，搬出了我们的房子，我就要给自己烧饭，给爸爸妈妈烧饭，当做饭变成生活技能的时候，我真的可以做得很好了。我也想让爷爷尝一尝，做的好吃的时候，都想留一口给他尝尝，可是没有人，我就自己默默吃掉。我做事喜欢被表扬，屁大点事都想着邀功，喜欢听他夸我大本事，后来也学着默默做事低调做人。爷爷去世奶奶也像生大病一场，总觉得老年痴呆，做的饭再也不能吃了，我就变成了家里唯一的厨子，还有管家婆。如果爸爸夸楼下大伯家女儿手艺好我就会莫名的委屈，因为我从小到大，什么都是自己学，什么都没有人教我，我自己觉得自己很厉害，因为有一个人曾一直表扬我，让我觉得我真的很厉害。从前有个人，他待我很好，我讨厌下雨，我在家里待不住，他每个周末都陪我去玩，每个下雨天我们都一起看电视，后来他生病了，我每个周末都独自去看他，然后他去世了，我真的再也没有办法忍受一个人的孤独。不管是别人出去玩不叫我还是我叫别人但是别人不陪我出去，我都会很不舒服，就像有个猫爪子使劲在抠我。我记得他在车子前面卖力的蹬，记得最费劲的就是那个百花井快到阜阳路桥的路口前一段，吱吱呀呀我说要下来他从来不让，说他是永久自行车，会一直做我的永久自行车，一直带我。现在回忆起来的时候就莫名想起王菲的旋木，我忘了只能原地奔跑的那忧伤，也忘了自己是永远被锁上，不管我能够陪你有多长，至少能让你幻想与我飞翔。我在他的后座唱歌，唱胡夏的爱夏，如果我想要去冒险，你会不会给我一片天。那就是我的初中。等到我自己骑车上学，才知道上坡真的很不好走，尤其是带着人。我总是跟人吹牛说我小学就骑车带我奶奶，当然这确实也是真的，但我不会轻易告诉别人我到初中爷爷也还是有骑车带过我，因为爷爷不在了，说起来有那么点心里难过。我现在想着被弄坏的那个橡皮筋带子，这是在我们第二辆车上的，是初中买的二手车，紫色，质量很好，我很喜欢，到现在还没有坏，我真的很念旧，因为旧的东西会让人觉得时光没有那么快。这辆车在学校很好找，我说的是现在的安徽大学，因为很少有人在车后座绑上黑色海绵垫子，我说我的车很好看，虽然男生一直吐槽它丑，只有我固执的觉得好看。它跑起来也很快，在初中那个大家都骑山地车的时候，它下坡的速度比山地车还要快。爷爷留给我的东西不多，因为和故人有关的都会被烧掉，毕竟他得的是肺癌，留着不好。后座的海绵垫子和绑带算一个，家里阳台柜子里藏着的紫色雨衣算另一个。那个雨衣，有一次突然下好大的雨，可是我没有带伞，爷爷在门口守了我好久给我送雨衣，初中不给带手机，联系不到我，就一直在灰蒙蒙雨淋淋的天里，盯着学校的小门，盯着有没有我的同学给我带话。所以当我从车库出来准备淋个落汤鸡的时候却听到有同学给我说你爷爷在门口给你送伞，简直就像旺仔牛奶广告里那个三年二班李子明同学你妈妈给你拿来两罐旺仔牛奶一样激动。我想有一张他亲手写的信，可是并没有给我留下什么类似遗书的东西。他曾经看很多的书，记得很喜欢看医术和参考消息，可能因为他曾经当过赤脚医生，又遗憾自己当年没有选择人民教师之路，给我抄了好多看到的好词好句，我还没有来得及看，也不知就消失在了哪里，我想留下什么有他的思想的东西，如果有，我再也不会嫌弃他字迹潦草不看就丢一边，一定一个字都不会轻易错过。他还特别喜欢给我咬文嚼字地念毛泽东语录。什么芦苇，什么嘴尖皮厚腹中空。还订了好多江淮晨报，我可以徒手不用钥匙从那个桶里抠出报纸，所以他钥匙丢了就再也不配新的，不过他生病之后我就不抠报纸了，那个桶很快就塞满了，送报的阿姨就也不送了，权当已经没有人了。我想我的小学语文课本可能有他的签名，因为小学要家长签字，还有综合素质评价手册大概也有他的痕迹，我还天天跟他吵，说这个评语写的不好，气他，叫他老头子，不开心就叫死老头子，知道他会死我一定不忍心叫他，天天叫他活老头子也行。他化疗那么疼，头发都掉光了，再也不能梳精致的三七分，一个洞一个洞的，新长出来的毛茸茸的头发会让化疗的洞更加明显，我真的天真的以为长了头发就说明他快要好了，他们一直都告诉我快好了，你的爷爷快好了，很快就可以像以前一样陪着你了，我也就一直信着。我曾经让*韦达给我写了一张纸的陈玉桃，我没有告诉他这是我爷爷的名字，只告诉他我很想要一张纸，写满这个名字，然后我收到一张各种字体的陈玉桃，可是他，写不出我爷爷的笔迹，就算写得出，又怎样。我爷爷写字很好看，对不起，我没能学会。毛笔字和画画后面也放弃了，因为没人再支持鼓励我，也就没有动力去做了。高三我压力好大，突然生活就没了依靠，夜里一直睡不着，经常在夜里三点四点偷偷跑到走廊的厕所给我爸打电话，到现在都养成一考试就失眠的坏毛病，就是那个时候觉得自己原来这么缺安全感。高考的之前两天，有个小偷偷了我那台破电脑，一台不值钱的十寸的电脑，和我家几千块现金，钱我可以让你拿走，电脑真的对我很重要，里面有我爷爷的照片，我也就仅仅剩下那么几张，有我写给爷爷好长一封信，有我好多很美好的回忆。或许老天存心不让我睹物思人，但是连物都没有真的是很残忍，因为我还是会思人，不过思人的时候没有半点寄托，这份感情就一直悬在空中一样。我对于极大的伤痛，本能的抗拒，永远不会承认，就像和邓的分别，一年后才开始哭。就像爷爷去世，我也是一年后才觉得难过到不行。我相信我不面对，就不算发生，直到我发现自己像鸵鸟一样那么蠢那么蠢，连挽回的机会都没有。然后我开始哭，没日没夜，刷刷刷眼泪就淌下来，夜深人静的时候更甚。从前我喜欢嚎啕大哭，因为爷爷听我哭，做什么错事都会原谅我。就算把新的睡裤剪得都是洞，就算砸烂了家里唯一有镜子的柜子上的镜子。他会用热毛巾给我擦眼泪，擦我红红肿肿的眼眶，我记得毛巾的触感和温度，记得那么清楚，可是记得越清楚，越是感到悲从中来，无法自拔。小的时候你一哭，全班小学生就围过来嘘寒问暖，大了才发现生活永远在逼迫你独立，再也没有人照顾你的情绪，关心你的喜乐，除非你还有利用的价值，否则只想着自己的事情就够麻烦了，为何要管你一个外人。我渐渐学会沉默，学会悄无声息流眼泪，有时候上课突然克制不住自己的感情也会任眼泪掉下来，不会影响到别人，因为不会有人注意。所以那一次下课看到史千蕙她问我怎么哭了的时候我有一种莫名的感动，她说，你的镜片，有泪痕，她哭过，所以懂。我一直觉得，小时候爷爷给我惯坏了，虽然家里没有很好的物质条件，但他总是非常宠我。我需要时时刻刻的陪伴，还需要言听计从说走就走的放任。现在是找不到了，哭了好久，夜里曾想过好多次只要他回来，让我放弃什么都可以。也是第一次在漫长的人生里体会到什么叫做绝望，什么叫做无可奈何的残忍的悲怆。第二个骑车带过我的是邓。我以为他会替代我的爷爷成为我的依靠，可是他没有。我曾经真的以为有天长地久。以前我坐公交车，喜欢坐后排的双座，喜欢左边的外边坐着人，我坐在里边的右边，靠着他。现在我喜欢坐公交车的左侧，单座的那种，因为我只能靠着窗子。关于他我只想说，有个人让你对未来充满希望，却从来没有出现在你的明天。看到很多东西都可能想到他，但是也就只是想想，就像想一个逝去的人。年轻的时候我们总在寻找归宿，到老才发现自己就是归宿。我以前以为我就做一个依靠他这个大树的藤蔓就好，后来发现他只要一株挺立的木棉。我现在可以做不攀援的凌霄花，但我也不想为了谁强行做木棉，我就想风来就翩翩起舞，光来就露出笑颜。第三个是王，因为他太瘦坐车后座的时候我一直都很不好意思，那个时候看他单薄的身影和被风吹鼓起来的衬衫，也有那么一瞬间想到爷爷，就这么一点重叠的交织。说完了车子还想谈谈小时候的愿望，小时候很想要一个大娃娃。虽然现在看着呢是超级肤浅。可能那个时候还是有一颗女孩子的心，梦幻小公主。没有零花钱，根本买不起，一百多块简直对我一个吃五毛钱棒棒冰还和小伙伴分着吃的小孩子来说太特么奢侈，就趁爸爸每次周末早晨在床上看电视的时候使劲求，软磨硬泡，第一次求来一个学习机，第二次求来一台电脑，可是这次，求来两个星期终于答应了的，最后还是没有买。一搁浅就是好多年。看到姐姐房间有，还问她从哪里搞的，说是过生日同学送的，然后我真的好羡慕，她说我长大了就会有人送了，因为小孩子比较穷，大孩子就可以买得起。事实证明诚不欺我，高中帅帅闺蜜就送了我一个，开心了好几天虽然现在被放在柜子里怕落灰，但是跟小时候想的不一样，从来没有抱着睡过觉，也没有那个有个熊娃娃就变成小公主的幻想了。每个人可能都这样吧，一定时期那么想要，那么喜欢，甚至渴求，过了那个时间，也就再也没了那个感觉。我以前特别嫌弃我家小房子，下雨天还漏水，同学来了都没地方坐只能站着，所以都不怎么敢让同学来我家玩。现在换了大房子就莫名想念。想念那个和爷爷的床紧挨着只能塞下一个小板凳的我的厚厚大书桌，想念那个爷爷亲手给我做了好久的铝合金和木头板的的摇摇晃晃书架子，想念那个老式窗台抠下檐子就能当粉笔用，想念被我蹦跶了好多下都塌了底下用木棍撑着的大木床，想那个厕所门旁边有些阴森森每次半夜上厕所都吓得我叫奶奶陪我的镜子。那时候我上厕所特好笑，现在也这样，我怕夜里看镜子，因为二年级看恐怖小说镜子里面有*，我总是扭着头把手伸进去摸着开关打开灯，出来了之后再向着外面的光，把手别着伸到后面再摸开关关掉灯。想念家门口各种卖面条炒饭馄饨烧鸡沙汤包子的店铺。我只是想想而已，过去了的回不去，我只是念旧而已，不要跟我说人要向前看，我不喜欢这样，我就是固执，我可以一遍一遍重复回忆，哪怕到最后会有点伤感，但是我觉得这些片段我一定一定不能忘记，如果没有它们，我的人生真的没有意思。大房子装修的时候我天天睡在一个床垫上，想着自己的房子以后会是什么模样，想着爷爷要是能看到该多好。我拍了好多照片，想给病床上的爷爷看，他都拒绝了，我真的是很想和他一起分享。可是，我忘了一件事。他并不能和我们一起住大房子了，他看到会有多难过呢？这一点我知道很久才想通，才明白当时非逼着他看的我是多么残忍。他当年想让我上复旦，我那个时候自信满满跟他说肯定可以，后来我食言了，所以我不喜欢满嘴跑火车很不正经的人。我对我爷爷许下很多承诺，因为时间匆匆生命已逝，都再也没有机会实现，记得最近的最后的一个就是春天带他去杏花公园看花，现在花已经开好了好几度，我却不知道带谁去，就再也没去过那个公园。想好要做的事情，还是快点做，不能做，就别说了。我没有考上复旦可是邓去了，然后再没怎么见过。我给爷爷挠过一次痒痒，那个时候他做化疗身上好肿好痒，我用痒痒耙子，给他挠了一下午，手都酸了，他给别人炫耀了好久，谁来看望都跟人说一遍。想到他在我小时候天天给我挠痒痒，挠到我睡着，多不容易。他在最需要我到时候总是忍住不说话，怕我分心，怕我想他，怕我舍不得。我也曾经想过，以后如果有一个人愿意每天睡觉给我挠痒痒该多好，那就嫁了呗，管什么其他的那么多呢。他最后走的时候我没有回去，高二课业就已经挺重，那周我没考好，没脸回家，想着留校拼一把杀进年级前30给他骄傲一把，他就悄无声息走到了，我只来得及见他火化前最后一面。冬天，我请假，灵车，冷风，站在卡车拉货的地方，白布飘扬，花圈围绕。他最后，穿着宝蓝色的唐装，躺在透明玻璃棺材里，看起来安静祥和，整理的很干净，至少我印象里是最干净的一次，胡子刮得光溜溜，是小时候经常拿来扎我的胡子，现在连一点小胡茬都不剩，一朵一朵的菊花，撒进去，渐渐盖住他，他没有动一下，眼皮也没有眨一下。我放的是最后一朵，留恋的看了好多眼，像看着博物馆最珍贵的馆藏。他最后消失在一个我不知道的地方，从此之后，我们再也没有相见的可能。或许我想他的时候，只能在心里默念，念一千遍念一万遍，念到眼泪流干，念到力气耗尽，念到沉沉睡去。或许我想他的时候，只能买一捆*纸，烧一千遍烧一万遍，烧到都成粉末，烧到大风扬起，烧到不留痕迹。最近开始坚持跑步，长这么大都没瘦过，就想体验一下美女犯错误上帝也原谅的任性啊。没有活成自己想要的样子，想着无论如何哪怕又一次没有结果也要试试。跑步真的好累啊。减肥是为了吃东西的时候可以心安理得，不被人说你咋不照照镜子呢还吃。是为了如果有喜欢的男生可以随便追因为自己够美不相信追不到，是为了穿上所有喜欢的衣服，只要看得上眼的，都能穿出漂亮的感觉。以前下雨就会爬楼梯，大晚上的，又没吃饭，还在冬天冷冷的时候，穿得很少，爬的一身汗，但是不能停，一停下来就会透心凉。看着姑娘们悠悠哒哒晃着两条细腿，端着泡面拿着薯片，在楼道用奇异的眼神盯着我，开玩笑，你们长得这么瘦走得这么慢你们怎么可能会理解，我就假装什么也看不见，默默低头听我的音乐。从小大人就骗我到了大学自然就瘦了，可我到现在还没有啊。我这么没有耐心的人，要坚持忍着一圈一圈跑，也是蛮挑战的。后来就发现晚上跑步的人真的好多好多，跑得快的也有好多好多，假装这些人都在陪我，莫名其妙觉得倍加温暖。写于年5月现在有特效可以让照片动起来了，看着视频，有些恍惚。这么多年，*魄不曾入梦扰，许是怕我忧愁怕我恼，但我还是很想你。咸鱼尾巴罐头
